В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо поста ГАИ
Афоризм: Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Вася избавился от 90 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Пациент: - Так что же, доктор, может быть, всё-таки само пройдёт?
- Вполне может быть, и я Вас направлю на операцию. Причём операция предстоит сложная, тяжёлая операция...
- Жить-то я после операции хоть буду?
- Скорее всего, будете. Но я бы Вам, если честно, не советовал.
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- У вас есть такого фасона однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет. И давно не было. Только до ста тридцати килограммов.
- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать.
Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, осталось продать всего пять упаковок последнего средства для похудания.
Отец - матери:
- Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
- Да, растёт!
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что тебе кажется?
- Она встаёт и идёт на кухню за сладостями...
Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
- Он это делает, пока я здесь.
Какая стройная фигура! Видеть Вас - одно удовольствие!
Не видеть - другое.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.
Дама подходит к весам, встает на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- Каким?
Муж:
- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.
